Jeremy Clarkson: Vi behöver inte skyltar för varenda förbannade sak

Behöver vi verkligen skyltar för allting? Och varför måste de vara så tråkiga? Varför kan de inte visa information på ett roligt sätt? Jeremy Clarkson har en plan.

helskärm

Det finns en skylt på norr­gående delen av M40 utanför London med texten "Se upp för stänk". Jag vet inte hur mycket det kostar att sätta upp en sån sak, men det var ett totalt slöseri med pengar eftersom det i juni, på en underbar sommardag faktiskt är omöjligt att råka ut för stänk.

På en blöt februaridag är stänk naturligtvis mycket möjligt. Men varför är det värre just här än någon annanstans? Och varför finns skylten? Den skulle ändå inte synas om det regnade ordentligt. På grund av allt stänk.

Det finns andra skyltar som irriterar mig. Det finns en nära där jag bor, och den varnar passerande bilister för att det kanske finns rådjur. Absolut. Det är möjligt. Men i dag finns det rådjur överallt. Så varför ska man kladda ner vägkanten med en skylt just där?

Fallande stenar. Okej. Jag förstår. Vad ska jag göra med den informationen? Öka farten i hopp om att jag kan komma förbi det farliga området så snabbt som möjligt? Eller sakta ner? Jag kan inte se vad det hade gjort för skillnad. Om en sten på 20 ton landar på taket kommer det att förstöra ens dag hur fort man än kör.

Det borde väl vara bättre att använda vad skylten nu kostade för att se till så att området i stället är säkert från de stenar som plötsligt bestämmer sig för att gravitation faktiskt existerar.

Andra skyltar som inte är särskilt nödvändiga är de som berättar hur fort vi får köra. Vi vet redan hur fort för vi är tänkande varelser och vi kan resonera fram vad som är en rimlig hastighet. Vi behöver inte veta att det kommer en järnvägskorsning heller, för det är något vi kan se själva. Detsamma gäller rondeller och annat som vi kan se alldeles utmärkt med våra egna ögon.

Men kommunpolitiker och trafikverket kan helt enkelt inte fatta att vi inte behöver en skylt för varenda förbannade sak här i världen… vilket förklarar varför jag såg en skylt häromdagen med texten: ”Skylten ej i bruk”.

Man får också se skyltar som ”Ny vägplanering på gång” – och som sedan sitter där i ett decennium. Detta fram till dess att de skyms av andra skyltar som visar fotgängare åt vilket håll de ska titta åt och när man kan parkera och var man kan stanna och hur den här filen är avstängd för att minska köer. Det är domderande och avskyvärt och galet.

Och det är förbannat dyrt eftersom kommuner i sin iver att demonstrera hur miljövänliga de är tar och reser upplysta skyltar som drivs av vindmöllor eller solceller. Skyltar som kostar runt 100 000 kronor styck. Och allt bara för att vi ska få veta att vi snart kan råka köra av piren och ner i hamnen.

De enda skyltar vi verkligen behöver är de som berättar vilken väg som går vart. Och motorvägsskyltar om vilken fil man ska ligga i…

I teorin så verkar det rimligt att vi hålls informerade om trafiken. Jag undrar ofta om det borde vara bättre att ta M4 eller M40 in till London, och det är riktigt användbart att ha en skylt som kan programmeras för att på ett ögonblick hålla bilister uppdaterade om köer och olyckor.

Tyvärr så används de till att skicka ut helt meningslös information när det inte finns några nödlägen värda att berätta om. Som till exempel hur lång tid det kommer ta till nästa avfart.

Hur kan någon i ett kontrollcenter veta det? Tiden det tar att åka på en motorväg beror på om man kör en Ferrari 458 eller en förlängd lastbil. De kunde lika gärna sätta upp en skylt som berättar hur lång tid man har kvar att leva.

Ännu värre är när man mitt under brandmansstrejken bad skyltarna säga åt landets förare att vara extra försiktiga. Men när strejken väl tagit slut så sa inte skyltarna att man fick köra precis så fort man ville igen. Innan jul blev vi tillsagda att inte dricka alkohol och sätta oss bakom ratten. Men nu säger skyltarna inte det längre, vilket betyder att vi nu får göra det.

På senare tid har skyltarna använts till att ge väderrapporter. Så sent som i går hade en skylt programmerats till att säga ”Väderprognos: Snöfall imorgon”.

Och? I ett land som Storbritannien kommer till och med den långsammaste föraren i den sämsta bilen att vara klar med sin resa innan morgondagen.

Jag såg en annan imorse. ”Har du förberett din bil för vintern?” sa den. Näpp. Det hade jag hoppats att Mercedes gjorde innan jag köpte den. Men det här meddelandet fick mig i alla fall att tänka till.

För om de här skyltarna nu ska användas även när det inte sker något speciellt på vägarna så borde väl myndigheten som sköter dem kunna komma på något bättre än en massa Orwellianskt skitsnack om vädret och hur lång tid det kommer ta oss till Warwick.

Vi kunde ha blivit informerade om vilket land Frankrike invaderat den dagen. Eller hur börsen går. Eller vilken skiva som ligger etta på listtoppen. Eller så kunde vi ombetts fundera på hur våra liv är och om vi är lyckliga.

Om det här låter lite väl djupt så kanske vi borde överväga att använda skyltarna för lite generell frågesport. Man blir tillfrågad om Portugals huvudstad så fort man kommer ut på motorvägen. Och så får man svaret när man lämnar vägen.

Det här kan till och med anpassas till olika delar av landet. Folk på M8 utanför Glasgow skulle kunna få frågor om Skottlands nationalskald Robert Burns medan folk på M4 utanför Cardiff i Wales skulle kunna få frågor om pentium­processorer.

Eller varför inte dra några skämt? Jag börjar bli varm i kläderna. I stället för att berätta om strejker och domdera om trafiksäkerhetstips, varför inte använda tekniken för att få folk att skratta? Är det bortom människans kunskap att visa dagens serier från The Daily Telegraph? Eller lite kiss- och bajsskämt på skolloven.

Detta för oss till pudelns kärna. Regeringen använder de blänkande nya skyltarna för att få oss att köra långsamt och sitta rakt och inte tugga tuggummi. Regeringen ser sig själv som vår moraliska ledare, och som med alla andra moraliska ledare så finns det inte utrymme för skratt. Hur många skämt finns det till exempel i Bibeln? Inga, det är bara sida efter sida med humorbefriade instruktioner om varför det är så dåligt att stjäla och leka med oss själva och sukta efter en annan mans oxe.

Så, här kommer mitt förslag. Vi tar bort jobbet att sköta motorvägskyltarna från David Camerons underhuggare och ger jobbet till landets komiker. Vi skulle kunna ha tv-personligheten Jack Whitehall en vecka och kanske ståuppkomikern Michael McIntyre nästa. Och några kvällar, när barnen ligger i sina sängar, skulle vi kunna låta den realistiskt tungsinte Jimmy Carr lysa upp i mörkret.

Naturligtvis skulle olyckor och ­förseningar fortfarande rapporteras, men när vägen framåt är fri kunde nationens bästa komiker sättas i arbete med att klura fram gåtor och skämt.

Det skulle, tror jag, bli första gången sedan romarnas sandalprydda och svärdfäktande dagar som en regering bestämde sig för att göra folket lite gladare. Det tror jag att vi alla hade tyckt om.

Jeremy Clarkson Publicerad i Top Gear 241, mars 2013.
Översättning: Peter Haventon © bbc magazines