”Prata inte ihjäl kärleken!”

Caroline Hougner

Parterapeutens tips för att hålla lågan vid liv

Ni är trygga. Trivs ihop.

Kan varandra utan och innan efter alla år tillsammans. Ändå saknas något: Hetta, åtrå, passion ...

– Få lyckas behålla den där pirrande känslan. Men det går, lovar den kontroversiella parterapeuten Esther Perel.

Sex vill alla ha. Ändå försvinner begäret med tiden. Hur mycket ni än älskar varandra blir det sällan särskilt passionerat.

– Naturligt, men inte nödvändigt, säger Esther Perel under ett kort besök i Sverige.

Långa förhållanden leder ofta till ett totalt sammansmältande. Olikheter skavs bort för att göra vardagen så friktionsfri som möjligt och vi inbillar oss gärna att vi vet allt om varandra.

– Vi kommer varann för nära. Åtrå kräver avstånd, påpekar hon och menar att mängden passion står i direkt förhållande till mängden ovisshet ni klarar av.

Spänningen försvinner

Att skylla på stress, taskig kommunikation eller för få samlag tjänar inget till.

– Tvärtom. Långa förtroliga samtal och mekaniskt upprepade samlag i demokratisk anda leder

snarare till att spänningen försvinner och lågan slocknar helt, säger Esther Perel.

Efter att ha lyssnat på desillusionerade par i tjugo år ger hon nu ut boken ”Vill ha dig – att hålla lusten levande i långa förhållanden”. Men något universalrecept bjuder hon inte på.

– Varje par är unikt. De måste själva ta reda på varför de går på sparlåga, säger hon och lutar sig bakåt i hotellets mjuka fåtölj.

”Tänk tillbaka”

Mörkret skymmer allt mer av Stockholms-vintern utanför fönstret.

– Tänk tillbaka till när du och din partner träffades första gången. Vad var det som gjorde att ni drogs till varandra? säger Esther Perel och tillägger att det alltid är hennes första fråga.

I ett pars ”skapelsemyt” finns ofta nyckeln till hur förhållandet sedan utvecklar sig. Paren får en påminnelse om hur det kändes och kan försöka se varandra som de främlingar de var.

– Det triggar vår nyfikenhet och föder den erotiska lusten. Alla har behov av äventyr, förklarar hon.

Samtidigt har vi ett grundläggande behov av trygghet, vilket driver oss in i långa förhållanden. Många blir rädda. Ju mer de fäster sig vid sin älskade desto mer har de att förlora.

– Det svåra är att behålla spänningen till samma person man söker trygghet hos. Men vågar man bygga in riskmoment, mystik och nyheter i sin vardag är det inte omöjligt, säger Esther Perel.